| Зоохория, зоопсихолог, зооценоз, зооспорангий, зооморфизм… Слов на букву «ЗОО» больше, чем может показаться на первый ВЗГЛЯД. |
|
|
|
 конь-качалка 2 |
|
|
 |
другие анекдоты про коней
конные анекдоты, не вписавшиеся ни в одну из других рубрик
|
– Старый козЁл борозды не испортит!
– Не козЁл, а конь! КозЁл не пашет!!
– Ну, раз не пашет, то тем более не испортит!
|
– На Хэлоуине я был в костюме коня.
– Чё – с гривой и в яблоках?
– Да нет, в пальто.
|
Ехал мужик по сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошЁл искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конЁм. Закрепили трос, и фермер закричал:
- Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
- Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой конной реакции.
- Тащи, ЗвЁздочка, тащи!
Коняга стоит, ушами трясЁт.
- Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?
- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!
|
– Петров!
– Да, Марья Ивановна?
– Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "в" – это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом – что за абсурд! Ты бы еще написал: "В Веласкесе – Рембрандта хомячок"!
|
Бригадир даЁт подчиненным два бидона краски и задание — покрасить здание.
– К концу рабочего дня проверю!
Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски — море. Они решают пропить краску, но чтобы как-то отмазаться, намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, а пол-бидона пропивают. Бригадир приходит проверять.
– Мля, а что не докрасили?
– Краски не хватило.
– Так я же вам лишнего выдал!
– Так конь выпил.
– Какой конь?
– Да вон стоит, вся морда в краске.
– А, этот! ЕщЁ не сдох, гад! Он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.
|
Заходит Вовочка (В) в игрушечный магазин и спрашивает у продавца (П):
(В): Скажите пожалуйста, сколько стоит этот конь?
(П): 555 рублей.
(В)(доставая из кармана 555 игрушечных рублей): Я его покупаю.
(П): Мальчик, эти деньги игрушечные!
(В): Но конь же тоже игрушечный!
|
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
|
Звонок в милицию:
– Зззз-ззз-зздравствуйте! Ттт-тт-тут лошадь дд-ддохлая вваляется!
– Где?!
– На улл-ллице ггг.. ггг-гг... гггг.. на улл-лице гггг...
– На улице Горького?
– Нн-ннет, нна улл-лице ггг.. ггг-ггг-ггггг.. ггг
– На улихе Горького?
– Ннн-ннет, гггг-гг... гггг-ггг... гг-ггг...
– На улице Горького?
Трубку в раздражении бросают. Через полчаса звонок:
– Зззз-ззз-зздравствуйте! Ттт-тт-тут лошадь дд-ддохлая вваляется!
– Где?!
– На улл-ллице ггг.. ггг-гг... гггг-гг-ггг
– На улице Горького?
–Ддд-ддда! Я ее ппп-ппп-ппереттт-ттащил!
|
Разговаривают двое ...
– Серега в Питере сильно разбился, лежит в больнице, машина всмятку. Врезался в лошадь с мужиком
– А мужик-то как с лошадью?
– А, что с ними сделается... с бронзовыми?
|
– Девушка, вы конным спортом занимаетесь?
– А что, у меня ноги кривые???
– Нет, у вас морда лошадиная.....
|
|
Немецкий порнорежиссЁр взялся за экранизацию поэмы Михаила Юрьевича Лермонтова "Бородино". Первые две серии нового фильма полностью посвящены строчке "Смешались в кучу люди, кони".
|
Три стадии реализации наших национальных проектов:
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили.
|
|
Три часа ночи, в квартире матЁрого заслуженного профессора неожиданной трелью звонит телефон. Профессор встаЁт с кровати, надевает шлЁпанцы, бредЁт в полусне к телефону, подымает трубку и сонным голосом спрашивает: «Алло, кто это?». Из трубки ответ: «Конь в пальто!! Гыгыгы!».
|
Блондинки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри какой красивый конь!
- Это не конь, это свинья!
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!
|
– Вова, почему ты лошадке губы в красный цвет покрасил?
– Потому что она женщина.
– Миша, а ты почему уши в синий???
– Потому что замЁрзла!!
|
– Девушка, вы лошадей боитесь?..
– Нет.
– А они вас?!
|
ИдЁт мужик по городу. Видит – лошадь. Ничейная. Взял, ведЁт.
Встречает милиционера.
– Чего это ты с лошадью ходишь?
– Да вот, нашЁл...
– Так отведи еЁ в зоопарк.
– Хорошо.
На следующий день идЁт тот же милиционер, видит опять того мужика с лошадью.
– Я же тебе сказал еЁ в зоопарк отвести!
– Дык водил вчера в зоопарк, а сегодня в кино веду...
|
|
Один фермер никак не мог различать двух своих лошадей. Сосед ему сказал, чтобы он привязал на хвост одной лошади бантик. Тот так и сделал и был очень доволен. Но потом лошадь с бантиком залезла в колючки и бантик пропал. Сосед сказал пробить в ухе одной лошади дырочку. Тот так и сделал и был доволен до тех пор, пока другая лошадь не проколола себе то же ухо о колючую проволоку. Тогда сосед посоветовал измерить лошадей. Фермер так и сделал и был очень счастлив узнать, что белая лошадь на 2 дюйма выше черной!
|
|
В баре сидят два мужика и распевают песню. Один: Запрягайте хлопцы коней. Другой: Распрягайте хлопцы коней. Так повторяется несколько раз. Из-за соседнего столика поднимается прапорщик и задвигает обоим по морде, приговаривая: Нечего над скотиной издеваться!
|
Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в горящую избу войдЁшь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - не баба!
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 1 из 2 |
|
|