| Вполне возможно, что именно туда вы когда-то пришли за своим питомцем. А вдруг у вас живЁт слон или даже КОНЬ?? |
|
|
|
 рисунок коня 33 |
|
|
 |
анекдоты про говорящего коня
кони ЛЮбят не только поржать, но и поговорить
|
Добрый вечер! – сказала белая лошадь.
– Э, здравствуйте, – ответил Вадим, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
– А вы откуда? – вежливо спросила лошадь.
– Из Медведково, – сказал Вадим, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое на случай когда у вас ночью в парке интересуются, откуда вы.
|
– Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне.
– Это был бред сивой кобылы.
|
Конь читает книгу. Челюсть дЁргается. Глаза вывалились из орбит. По всему телу струится пот. Весь дрожит. Подходит другой конь:
– Что читаем?
– Бред сивой кобылы!
|
|
Конферансье объявляет в цирке: "Гвоздь программы – говорящая лошадь!" Выводят тоооощую клячу, и начинают бить ее палкой по морде. После пяти ударов, лошадь грустно вздохнула и сказала: "Боже, когда я сдохну!"
|
|
Человек направляется в трактир, стоящая у двери в ожидании хозяина упряжная лошадь неожиданно обращается к нему с вопросом: "Простите, Вы не подскажете который час?". Человек обалдевает: "Как, Вы умеете говорить?!" – "Не только говорить, но и читать. И считать. Я, знаете ли, в приходской школе училась. Потом гимназия, три языка... и вот видите чем все кончилось - воду на мне возят!" Человек бежит в трактир, отыскивает хозяина лошади и набрасывается на него - мол такое замечательное животное, и то и се умеет, а он как ее использует?! "Ага – скептически замечает извозчик – она бы Вам еще рассказала что Оксфорд закончила... да врет она все!"
|
Телефонный звонок.
– Добрый день, цирк слушает.
– Здравствуйте. Вам говорящий конь нужен?
Положили трубку. Второй звонок.
– Добрый день, цирк слушает.
– Здравствуйте. Вам говорящий конь нужен?
Положили трубку. Третий звонок.
– Добрый день, цирк слушает.
– Пожалуйста, не кладите трубку, мне очень трудно номер набирать копытом.
|
Лошадь садится за барную стойку и говорит:
– Мне, пожалуйста, неразбавленное виски. Сидящий рядом ковбой за этим всем наблюдает. Лошадь выпивает и заказывает еще. Снова выпивает и заказывает новую порцию Выпивает и говорит:
– эээ, дайти мне , пжжалуста, стакан молока. Выпивает. Ковбой ее спрашивает:
– ты чего, лошадь, вообще делаешь? Почему такой переход?
– Ой, я когда напьюсь, ТАКАЯ ДУРА!
|
– Ты кто?
– Конь.
– А чё пришёл?
– А я у вас ещЁ не валялся.
|
Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал.
– Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, – сказал мужик.
– Да и поели б заодно... – сказала лошадь.
|
– Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
– Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.
|
– Слышь, извозчик – дай закурить!
– Не дам! Капля никотина убивает лошадь...
– Да ты проснись, извозчик, глаза-то протри... Я же конь у тебя!
|
Мужик на лошади приехал к любовнице. Лошадь оставил под окном, а сам поднялся. Любовница спрашивает мужика:
– Если придет муж, что ты будешь делать?
На что мужик отвечает:
– Да у меня лошадь под окном стоит, если что, я на нее спрыгну.
Тут раздается звонок в дверь. Мужик со страху выпрыгивает в окно.
Любовница открывает дверь. На пороге стоит лошадь и говорит:
– Передайте хозяину, что на улице дождь. Я его в подъезде подожду.
|
Встречаются две лошади. Одна жалуется:
– Совсем хозяин меня заездил! И верхом катается, и сено возит, и пахать заставляет… Продыху не даЁт!
– Так обратись в Общество защиты животных!
– Ты что! Если он узнает, что я писать умею, он меня еще и у себя в конторе заставит работать!
|
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену: «Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки» У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь: Что нибyдь не так?
Баpмен: H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: Бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: - Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
– Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
– Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь: - А где нyжно pаботать?
Диpектоp: - В циpке.
Лошадь: - Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
– Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
– Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на фига Вам в цирке дизайнеры?
|
У мужика в пути сломалась машина. Ну, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться. Вдруг голос:
– Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания...
Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит.
– Да точно тебе говорю – проверь распределитель зажигания...
Мужик проверил распределитель – точно он барахлит... Завёл он машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь.
– Ну, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, – говорит бармен.
– А почему?
– Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает...
|
Посреди озера в лодке сидит мужик рыбу ловит, но уже с собакой, вдруг выныривает лошадь и говорит:
– Мужик, дай закурить! Мужик достал сигарету и дал.
– Мужик, прикури а-а, – просит лошадь, – а то копыта мокрые. Мужику делать нечего, прикурил, вставил сигарету лошади в зубы. Лошадь сделала одну затяжку и обратно в озеро нырнула. Мужик с отвисшей от удивления челюстью смотрит на собаку.
– Ну что, хозяин, ты на меня вылупился, я и сама офигела!
|
|
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
|
Темная сыpая ночь. Стук в дом.
Хозяин: Кто там?
Hекто: Это я – тыгдынский конь. Пустите переночевать (жалобно так).
Хозяин: Пошел на!!!
Hекто: Ну вот, Как всегда. :-(((
Удаляющийся стук копыт: ТЫГДЫH, ТЫГДЫH, ТЫГдын, тыгдын , .....
|
|
Два друга хвастаются друг перед другом, чья лошадь умнее. "Моя", – говорит первый – "настолько умна, что запросто различает цвета и на каждый цвет кивает головой определенное количество раз." "Я знаю об этом" – спокойно отвечает второй – "Моя лошадь вчера мне об этом рассказала."
|
|
|
|
|
|
|
|