 рисунок коня 3 |
|
|
 |
анекдоты про скачки и ипподром
поставил не на ту лошадь и всЁ проиграл?? не грусти, почитай анекдоты
|
Владелец скаковой лошади недоволен результатом последней скачки. Он сердито спрашивает жокея:
– Вы что, не могли двигаться быстрее?
– Мог бы, но правила запрещают слезать с коня!
|
Ипподром. Жена спрашивает мужа:
– А в чем смысл этих скачек?
– Лошадь, пришедшая первой, получит приз.
– А зачем же бегут остальные?
|
|
О превосходстве животных. Например, если в скачках участвуют тридцать лошадей, то собирается до пятидесяти тысяч людей; а если же запустить в скачках тридцать людей, на них не придет ни одна лошадь.
|
– Как это мило с твоей стороны, что ты на скачках поставил на лошадь с моим именем.
– К сожалению, у нее и привычки были твои: она пришла к финишу через полчаса после остальных.
|
|
Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда - почему она не выиграла.
|
Журналист приехал на ипподром взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он работника, убирающего за лошадьми помЁт.
Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу... Журналист спрашивает:
– Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
– И уйти из Большого спорта?!!
|
– Бабушка, вы возле ипподрома живете?
– Да.
– А лошади не мешают?
– Ни-и-и-э-э-т!
|
– Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
– А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
|
|
Сборная КВН здорово проигралась на скачках. По привычке поставили на лошадь, которая громче ржёт.
|
Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых листов ватмана. Другой его спрашивает:
– Куда этот мусор тащишь?
– Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать.
– Да он тебя с этим погонит.
– Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах ещЁ конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил.
– И как?
– Ну, вот – с ипподрома иду.....
|
|
Во время бегов одна лошадь спрашивает другую:: "Лошадь, скажи мне честно, сколько в тебе лошадиных сил??"
|
|
Пригласили физика, статистика и ветеринара, и за вознаграждение в размере миллион долларов ($100000!!!) предложили каждому из них придумать безотказных способ угадать, какой конь победит на скачках.
|
Пристрастился муж ходить на скачки:
— Ну, я пойду. Жена:
— Не ходи, твоя кобылица звонила по телефону — скачки сегодня не состоятся!
|
Муж отправился на скачки, поставил десять долларов на лошадь по имени Негодяй и выиграл крупную сумму.
– Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? – спросил его друг.
– Жена подсказала! Это было еЁ последнее слово, обращенное ко мне, когда она узнала, что я отправляюсь на скачки...
|
Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он – конь. Уже месяц носит подковы и ест овЁс и сено.
– Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить!
– Это меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет – муж дважды пришЁл первым на скачках.
|
– А я вчера на ипподроме был...
– И как там?
– Нагнулся шнурок завязать – Седло накинули...
– И???
– Вторым пришЁл...
|
Один англичанин отходит от окошка тотализатора.
– Если эта лошадь придет первой, тогда я смогу жениться, – говорит он другу.
– А если она не придет первой?
– Тогда я буду вынужден жениться.
|
– Ну что, Вась, повезло тебе вчера на скачках?
– ЕщЁ как повезло! По дороге обратно нашЁл на асфальте десять рублей и поехал на автобусе, а не пешком, как всегда.
|
Арабский шейх, большой любитель скачек, объявил приз – 100 миллионов тому, кто сможет разогнать коня до 100 км/ч.
Первыми вызвались немцы. Выбрали лучшего скакуна, посадили лучшего жокея. Тот всадил коню в бока огромные шпоры – но разогнал только до 80 км/ч.
Вторыми вызвались англичане. Выбрали лучшего коня, накачали его допингом, но разогнали только до 90 км/ч.
Третьим приехал русский.
- Где тут у вас кони?
Ему показывают на конюшню. Он заходит в неЁ. Спустя минуту раздаЁтся удар – и из конюшни вылетает конь. Замеряют скорость – 105 км/ч. Через несколько секунд ещЁ удар, и вылетает ещЁ конь. Скорость – 110 км/ч. Вскоре ещЁ удар, и вылетает третий конь. Скорость – 120 км/ч.
Шейх подходит к русскому, хлопает его по плечу:
- Поздравляю, ты победил! А скажи, моего коня можешь так же разогнать?
- Вашего – не могу.
- Почему?
- Те были жеребцы, а у вас – мерин!
|
– Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
– Семчик, просто угадываю и всЁ.
– Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
– Ну, хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идЁшь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
– ВсЁ проиграл.
– Ты был в синагоге?
– Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
– Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
– В той, что у базара.
– Идиот! Та, что у базара, – это ж для «Спортлото»!
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 1 из 2 |
|
|