| От качества бензина напрямую зависит долговечность работы всего автомобиля. Внимательно подходите к вопросу ЗАПРАВКИ. |
|
|
|
 рисунок лошади 5 |
|
|
 |
анекдоты про ковбоев и коней
ковбои — отважные герои вестернов и конных анекдотов
|
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
– Джо, сдается мне, что в заднице твоего коня – алмаз.
Джо слез с коня, обошел его сзади, долго там ковырялся и говорит:
– Нет, Билл, нет его там.
– Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?
|
Голливудского продюсера спросили, чем отличается современный интеллектуальный ковбойский фильм от традиционного вестерна. Он ответил:
– Ковбой должен быть интеллигентнее своего коня.
|
Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
- Барменша, мне бутылку виски!!!
- Вам с собой?
- Нет, без тебя.
|
Скачут два ковбоя, за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку хватаются за ветки и висят. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому:
– Слушай, тебе тяжело?
– Нет.
– А мне тяжело.
– А ты вытащи ноги из стремян.
|
Заходит ковбой в бар, подходит к стойке и говорит:
– Налей мне виски, Джо.
– А что это от тебя так воняет, Билл? – отвечает бармен.
– О, это долгая история...
– Расскажи, Билл.
– Ну, хорошо. Был раньше у меня любимый конь. И ехал я как-то на нём по прерии, уже была глубокая ночь, ну и решил я заночевать на дереве. Коня привязал к дереву, а сам полез наверх. И вот я уже спал, как услышал ржание своего коня. Я проснулся и увидел два желтых глаза, тогда я быстро вытащил пистолет и стрельнул промеж глаз. Наутро я увидел, что это была рысь. Но вскоре мой конь умер, и в память о нём я отрезал у него копыта и постоянно ношу их с собой.
– Так это воняют копыта твоего коня, Билл?
– Да нет, это мои носки.
|
Едет ковбой по прерии, друг видит обалденную девушку. Во - думает - ща я из кольта в
подброшенную бутылку попаду, она скажет: "Ооооо, как ты метко стреляешь!". А я ей: "- Это что! ПойдЁм я тебе покажу какой я в постели!". Бах-трах, бутылка вдребезги - девушка ноль внимания. Ну, ладно: Ща я на коне кверху ногами проеду, она скажет:
"Ооооо, как ты хорошо скачешь!". А я ей: "- Это что! ПойдЁм я тебе покажу какой я в постели!". Раз-два, становится на голову и галопом... - девушка ноль внимания. Взял - покрасил коня в синий цвет. Думает, она скажет: "Ууууу, какой у тебя конь!". А я ей: "- Это что! ПойдЁм я тебе покажу какой я в постели!". Ездит вокруг девушки. Она и говорит: "Слыш, парень, чЁ ты выделываешься, пойдЁм лучше посмотрим какой ты в постели!".
- Это что! Ты посмотри какой у меня конь!
|
Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько секунд возвращается обратно и орЁт с порога:
– Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской?
Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на ковбоя, говорит:
– Ну я.
Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес:
– Так первый слой уже высох....
|
Ковбой останавливается возле бара и заказывает пятнадцать бутылок самого крепкого шотландского виски.
– Конь пить хочет.
Конь пьёт, ковбой платит, а удивлённый бармен спрашивает:
– А сами-то вы пить не будете?
– Нет, что вы! Я же за рулём!
|
Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает:
– Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе?
– О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку мой конь скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу:
– Хэлло, Джек, ты все такой же!!
|
Едут Билл (Б) и Джон (Д):
(Б) А спорим Джон, что я за сто долларов съем навоз твоей лошади?
(Д) Валяй!
Ну, тот съел, едут дальше.
(Д) А спорим я тоже за сто долларов съем навоз твоей лошади?
(Б) Валяй!
Тот тоже съел, едут дальше.
(Б) – Слушай, Джон, а тебе не кажется, что мы за просто так дерьма наелись?
|
Приехал как-то ковбой – чревовещатель (Ч) в небольшой городок. Видит на крыльце дома сидит мужик (М) и рядом собака (С). Во
дворе пасутся лошадь (Л) и овца (О).
(Ч): – Привет! Симпатичная собака. Могу я поболтать с ней?
(М): – Эта собака не разговаривает.
(Ч): – Эй, пес, как дела?
(С): – Спасибо, хорошо. ( Мужик в шоке).
(Ч): – Это твой хозяин? (Указывает на мужика).
(С): – Да.
(Ч): – Как он относится к тебе?
(С): – В общем-то, хорошо. Выгуливает меня дважды в день, хорошо кормит.
(Ч) к (М): – Могу я поболтать с твоей лошадью?
(М): – Лошади не разговаривают.
(Ч): – Эй лошадь, как дела?
(Л): – Спасибо, хорошо. (Мужик совсем охреневает).
(Ч): – Это твой хозяин? (Указывает на мужика).
(Л): – Да.
(Ч): – Как он относится к тебе?
(Л): – Довольно хорошо. Он ездит на мне регулярно, хорошо чистит щеткой, вкусно кормит.
(Ч) к (М): – Могу ли я поболтать с твоей овцой?
(M) (весь дрожа, глаза на выкате и еле владея собой): – Так....это...эта...овца...О!..Она такая ЛГУНЬЯ!!!!!!!!
|
|
Сидит ковбой в салуне, виски квасит. Вдруг в салун заходит ветеринар. Ковбой обрадовался, думает ну сейчас я на халяву у него проконсультируюсь. Подходит к доктору и спрашивает: «Доктор, такое дело, у меня есть конь, который то хромает, то не хромает, что делать?» Доктор (задумчива глядя в стакан): «Ну, когда не будет хромать – продавайте».
|
Приехал ковбой к любовнице в город. Та испугалась, мол, муж скоро придЁт.
– А я в окно, – говорит ковбой.
– Так высоко же!
– Ничего, у меня лошадь умная, она под окном стоит – меня прямо в седло поймает.
Ну, только они разделись – звонок в дверь.
|
Разговор двух ковбоев:
– Билл, а твоя лошадь что, курит?
– Нет.
– Значит, у тебя горит конюшня.
|
Встречаются двое. Один говорит:
– Слышал новый анекдот про ковбоя?
– Нет.
– Ну, тот анекдот, в котором одному ковбою целый день не везЁт. Достало его все это, решил он заехать выпить в этот... как его...
– Бар?
– Да, в бар. Ну, подъехал, слез с коня, привязал коня к этому, как его... ну...
– Стойлу?
– Ну да, к стойлу. Заходит в бар, садится за эту, как ее...блин...
– За стойку?
– Ага, садится за стойку. Просит бармена налить ему чего-нибудь выпить типа... ну там... как его...
|
Стоят два ковбоя. Мимо проезжают несколько ковбоев на лошадях.
Первый ковбой второму:
1 – Видишь того ковбоя с большим кольтом?
2 – Они все с большими кольтами.
1 – Ну вон тот в белой шляпе!
2 – Они все в белых шляпах.
1 – Ну тот, у которого лошадь черная!
2 – Да у них у всех черные лошади!
Первый достает пистолет и стреляет.
1 – Вон видишь который упал?
2 – Да.
1 – Он мне вчера жизнь спас.
|
|
В салуне ковбой предлагает всем присутствующим пари – что его лошадь умеет говорить. Все удивляются и не верят. Пари заключается на несколько сотен долларов. Все выходят во двор, где привязана лошадь и хозяин пытается под смех присутствующих еЁ разговорить. Но, увы – лошадь молчит. Ковбой отдает долг за пари, садится на лошадь и, под смех остальных, уезжает. Выехав за город, он начинает ругать лошадь, что не помогла ему выиграть пари, и он потерял кучу денег. "Чудак-человек" – отвечает лошадка – "Представь, сколько мы выиграем денег в этом же салуне завтра!"
|
|
Народная примета времЁн Дикого Запада: если ковбой неспеша идЁт в парикмахерскую, значит у него украли коня.
|
Едут ковбой и его жена, после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Ковбой говорит:
– Раз!
Едут дальше. Лошадь ещё раз спотыкается. Ковбой говорит:
– Два!
Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Ковбой слезает на землю, достаёт пистолет и застреливает лошадь. Жена его спрашивает:
– Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?
Ковбой говорит:
– Раз!
|
|
Ковбои сидят в салуне, пьют виски. Джо после каждого стакана подходит к зеркалу и смотрится. После очередного стакана он нетвердой походкой подходит к окну. Под окном стоит его конь. Он смотрит в окно, ругается и садится на место мрачнее тучи…
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 1 из 2 |
|
|