 рисунок коня 14 |
|
|
 |
анекдоты про коней, докторов и ветеринаров
про врачей. про докторов. про ветеринаров. про КОНЕЙ
|
Старый кавалерист рассказывает:
– Все эти байки об особом уме коней во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
– Так это подтверждает, что кони умны.
– Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?
|
Приходит женщина к сексопатологу:
– Доктор, когда у нас с мужем секс, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее:
– Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж, врач: – Разденьтесь! Тот раздевается, а аппарат у него ниже колен висит. Врач:
– Да с таким только лошадей пихтерить!
Муж:
– Пробовал – дохли, а у жены только в боку колет...
|
Конь приходит к врачу. Врач:
– Ну, веселее! Почему лицо такое вытянутое?
|
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.
|
У фермера была очень норовистая лошадь. Фермер пошел к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки – зелЁную и красную – и сказал:
– Когда ваша лошадь заупрямится – вставьте ей в соответствующее место зелЁную свечку. Когда будет двигаться медленно – вставьте красную.
Через несколько дней ветеринар встретил фермера.
– Ну, как дела?
– Чудесно доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать.
Я ей вставил зеленую. Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом.
– И что вы предприняли?
– Я вставил себе красную... и догнал еЁ!
|
Пациент говорит психиатру:
– Доктор, я люблю свою лошадь.
– Ну и что такого. Множество людей любят животных.
– Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
– А.., – проговорил психиатр. – А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
– Конечно, кобыла, – сердито отвечает пациент. – Вы что, меня за голубого принимаете?
|
– Доктор, почему на мне все ездят?
– А вы седло снимите...
|
Ветеринар учит помощника, как надо коню давать слабительное:
– Берешь вот эту трубку, засовываешь ему наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, появляется помощник
– Ну что, дал?
– Не успел – Конь дунул первым...
|
Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него конь животом мучается. Ветеринар прописывает ему свечи. Вернувшись, домой, фермер вдруг ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит ветеринару. Тот ему отвечает:
– Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.
Фермер берет свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает коня со всех сторон и, наконец, говорит: «Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать их тебе в задницу!»
|
Дама сообщает приятельнице:
– Чтобы похудеть, доктор пописал мне ежедневно верховую прогулку.
– Ну и как, уже есть результаты?
– О, да! Лошадь уже похудела.
|
Осматривают два молодых ветеринара коня. Надо поставить диагноз. Один зашел спереди и заглянул в рот, другой зашел сзади и смотрит под хвост.
– Ты меня видишь?
– Нет!
– И я тебя не вижу, значит так и запишем: "заворот кишок".
|
В ветеринарной академии на семинаре преподаватель вызывает студента:
– Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент: – Остановил бы кровь, забинтовал бы, наложил бы шину...
Преподаватель:
Неправильно! Прежде всего зовите фотографа, звоните в зоологический музей и сообщайте, что вы первый в мире обнаружили лошадь с ключицей!
|
|
|
|
|
|
|
|